<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>golovnaya</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-golovnaya</link><description>Blog of golovnaya</description><lastBuildDate>Sun, 27 May	2012 13:10:56 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Хочешь меня? Отправь смс на номер 3388]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12093249/]]></link><description><![CDATA[Хочешь меня? Отправь смс на номер 3388 и получи в подарок песню  quot;Мечтай дальше quot;!
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 24 May 2012 05:52:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12093249/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
С 1-ГО И ПО ....

1 января… раннее]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11352055/]]></link><description><![CDATA[
С 1-ГО И ПО ....

1 января… раннее утро (16.00 ч) … В хрустальной тишине раздаётся противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор всё ещё работает, на экране всё ещё Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона ...По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
 

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тёщи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают:  quot;МАМА ДОРОГАЯ! quot;… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

 

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог … И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту… Кот ещё ни о чём не догадывается… он по-прежнему на ёлке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
 
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там ещё семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/5/s_post11352055.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/5/b_post11352055.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 03 Jan 2012 06:47:14 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11352055/]]></guid></item><item><title><![CDATA[♦ HѦPPУ NℰW УℰѦℜ$ ♥]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11342855/]]></link><description><![CDATA[♦ HѦPPУ NℰW УℰѦℜ$ ♥ •*

─╔╔╩╩╝────╔╔╩╩╝────╔╔╩╩╝────╔╔╩╩╝─────────▄▄█▄ 
▄██▄─────▄██▄─────▄██▄─────▄██▄─────────▄▀─███ 
──██████▄──██████▄──██████▄──██████▄──────▄███▄▄█ 
──█▀█▀█▀█──█▀█▀█▀█──█▀█▀█▀█──█▀█▀█▀█──▄─▄████████ 
─▄▌▄▌▄▌▄▌─▄▌▄▌▄▌▄▌─▄▌▄▌▄▌▄▌─▄▌▄▌▄▌▄▌─▀▄▄▄▄█▄▄▄▄█▄]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 Dec 2011 09:38:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11342855/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
С НАСТУПАЮЩИМ, МОИ ЛЮБИМЫЕ ДРУЗЬЯ И]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11342807/]]></link><description><![CDATA[
С НАСТУПАЮЩИМ, МОИ ЛЮБИМЫЕ ДРУЗЬЯ И ЧИТАТЕЛИ!!!!!!

Год Дракона – силы год,
Пусть же в нём тебе везет.
Море смеха я желаю,
С Новым годом поздравляю!

Все желаю получить,
И Дракона приручить.
Встретить этот год с везеньем,
И в хорошем настроеньи!

 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/7/s_post11342807.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/7/b_post11342807.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 31 Dec 2011 09:15:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11342807/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
правила поведения для]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10595424/]]></link><description><![CDATA[
правила поведения для джентельмена

Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

* * *

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

* * *

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

* * *

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, - и он отворачивается.

* * *

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

* * *

Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

* * *

Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде, чем стучать ими в дверь.

* * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

* * *

Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.

* * *

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

* * *

Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

* * *

Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.

* * *

Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.

* * *

Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

* * *

Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

* * *

Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

* * *

Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.

* * *

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!

* * *

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

* * *

Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.

* * *

Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

* * *

Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

* * *

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

* * *

Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.

* * *

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

* * *

Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

* * *

Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.

* * *

Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.

* * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

* * *

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.

* * *

Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

* * *

Слово  quot;спасибо quot; придумали джентльмены, а  quot;большое спасибо quot; - бедные джентльмены.

* * *

Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.

* * *

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

* * *

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

* * *

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

* * *

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/4/s_post10595424.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/4/b_post10595424.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 20 Jul 2011 19:31:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10595424/]]></guid></item><item><title><![CDATA[

ОЧЕНЬ РАДА ПРИВЕТСТВОВАТЬ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10364139/]]></link><description><![CDATA[

ОЧЕНЬ РАДА ПРИВЕТСТВОВАТЬ НОВОГО

ПОДПИСЧИКА СВОЕГО ДНЕВНИЧКА - 

ОЛЕГА ИЗ МИНСКА!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/9/s_post10364139.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/9/b_post10364139.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 31 May 2011 14:55:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10364139/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Казахско-русский]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10159019/]]></link><description><![CDATA[
Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/9/s_post10159019.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/9/b_post10159019.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 19:26:28 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10159019/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
 

Я упала, уж не было силы
А в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10158830/]]></link><description><![CDATA[
 

Я упала, уж не было силы
А в ушах все звенело: «Пока»,
И тогда сгоряча я налила,
В букву «С», то, что было на «К».

И сама, продолженья не зная,
Кое-как соскочив со стола,
Как голодная волчая стая,
После  quot;К quot; я на «Е» налегла.

И потом я погромче включила,
Что – сейчас и сама не пойму,
Слышу: та, что на «Д» отворилась,
Ты вошел на лице с буквой «У».

У порога стоял удивленный,
Вижу я, что уже невтерпеж,
( Не нашла я той буквы ядреной,
На которую ты был похож.)

Я под кайфом Ламбаду сменила,
На забытый из древности твист,
И стыдливо на «П» нацепила,
Не фиговый, но все-таки лист.

И стандартное «Е» прозвучало,
Пол трещал подо мной в неглиже,
И рука в тот же миг оказалась
На том месте, что было на «Ж».

А другой, ты меня повторяя,
Взял наполненный мною стакан
И родных про себя вспоминая
Опрокинул не «Г»,а 100 грамм.

Ну, прости, я была виновата,
Ты не «И» и конечно не «М»,
Ни к чему, как у феи наряды,
Ну и пляски не нужны совсем.

Дальше все продолжалось, как в сказке,
Был волшебным интима процесс,
И твои обалденные ласки,
С буквой «Х», что давила, как пресс.

P.S. Чтобы все протекало, как Надо,  
Обращаюсь я к тем, кто на «Д»,
Начинайте лямур не с Ламбады,
А с проверенных всеми 100 «Г»!
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/s_post10158830.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/b_post10158830.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 18:59:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10158830/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
МОИ ДОРОГИЕ ПОДРУЖЕНЬКИ, С]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9945852/]]></link><description><![CDATA[
МОИ ДОРОГИЕ ПОДРУЖЕНЬКИ, С НАСТУПАЮЩИМ

ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!!!! УРА!!!

Любви, улыбок, солнца
И праздника всегда!
Пусть все мужчины мира
Вам отвечают  quot;ДА quot;...

 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/2/s_post9945852.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/2/b_post9945852.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 07 Mar 2011 13:08:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9945852/]]></guid></item><item><title><![CDATA[

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9869122/]]></link><description><![CDATA[

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.

МИНЗДРАВ  ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажеМ маме.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!

МИНЗДРАВ  НАПОМИНАЕТ: пить  quot;Боржом quot; поздно!

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. 

Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.

МИНЗДРАВ  РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!

МИНЗДРАВ  НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение - Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение - Счастье, и у него случилось Несчастье.

МИНЗДРАВ  ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.

МИНЗДРАВ  НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!

МИНЗДРАВ  УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг Украины вам в руки! Мы вас предупреждали.

МИНЗДРАВ  МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э…

МИНЗДРАВ  УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!

  <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/2/s_post9869122.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/2/b_post9869122.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 Feb 2011 08:14:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9869122/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Ай...как мило...Вот как]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9852290/]]></link><description><![CDATA[
Ай...как мило...Вот как бывает...)))))))

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 Feb 2011 08:38:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9852290/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Сертификат на Мечту

Распечать и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9852207/]]></link><description><![CDATA[
Сертификат на Мечту

Распечать и перечитывать каждый день, пока не въестся в мозг до самых костей!

«Сим удостоверяется, что я, …, наделен правом делать то, к чему у меня лежит душа. Я осведомлен, что мне ни у кого не требуется спрашивать разрешения на успех, счастье и вообще что-либо, что я захочу.

Я имею неотъемлемое право хотеть абсолютно всё, что угодно.

Я имею полное право иметь всё, что я хочу, и никто и ничто не может помешать мне иметь это. Единственной помехой могу быть только я сам, когда начинаю верить в противоположное и заблуждаюсь относительно своих прав и возможностей в жизни.

Во Вселенной всё естественно и всё правильно. А т.к. я - дитя Вселенной, то и все мои желания абсолютно естественны и правильны. Никто не имеет права осуждать их или обвинять меня в том, что я имею такие желания.

Я смело следую своим желаниям, не потакая своим страхам, чужим предрассудкам, общественным стереотипам и уговорам «у тебя не получится (ты не сможешь, да куда ты лезешь, выше себя не прыгнешь, и чего тебе на месте не сидится и т.п.)», потому что знаю, что желания - это подсказки жизни, ведущие меня к мечтам.

Ведь мечты - это то, чего я хочу, а не то, чего боюсь или избегаю.

Я осознаю, что абсолютное бездействие приводит к абсолютному отсутствию результатов. Поэтому если я хочу и могу что-то сделать, то делаю. Ведь только так и воплощаются в жизнь желания и мечты, и только так я могу получить от жизни всё в полной мере.

А поскольку действия мои исходят из моих желаний, а не из чувства долга или вины, то действую и получаю я радостно и с удовольствием. Ведь это так естественно.

Властью, заключающейся в моей собственной душе, я, как свидетельствует этот сертификат, наделен полномочиями осуществлять свои самые заветные мечты. Сейчас. Ведь именно для этого я и появился на свет.» <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/7/s_post9852207.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/7/b_post9852207.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 Feb 2011 08:16:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9852207/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
-Алло, дорогой, ты где? 
- На]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9851898/]]></link><description><![CDATA[
-Алло, дорогой, ты где? 
- На работе. 
- Я звонила на работу, тебя там нет! 
- Значит, я уже ушел. 

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... 
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Выходи за меня замуж! 
-Хорошо,я согласна. 
Молчание...
-Дорогой,ты что молчишь? 
-Да я кажется уже итак лишнего п....данул..
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/8/s_post9851898.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/8/b_post9851898.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 Feb 2011 07:16:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9851898/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Кто-то уходит раньше, кто-то уходит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9768810/]]></link><description><![CDATA[
Кто-то уходит раньше, кто-то уходит позже. 
Пауза. Остановка. Выход. Вернуть нельзя. 
И оставляет каждый то, что всего дороже. 
Ленту воспоминаний. Избранное. Друзья. 
Кто-то уйдёт под утро. Кто-то уйдёт под вечер. 
Кто-то сотрёт все письма. Кто-то – все адреса. 
И сообщит спокойно наш интернет-диспетчер, 
Что удалён аккаунт. Чистая полоса. 
Ни написать, ни крикнуть. Горло передавили 
Фразы, что не сказали. Медленно гаснет свет. 
В наших закрытых файлах те, кого мы любили. 
Те, кто уже не слышит. Те, кого больше нет…
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/s_post9768810.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/b_post9768810.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 Feb 2011 04:47:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9768810/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9763439/]]></link><description><![CDATA[
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, поручик Ржевский!
- Вот и я говорю, а то  quot;пошляк, пошляк quot;...


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру
– В какую?
– В  quot;Ё@ твою мать, где ключи от машины?!? quot;


Поздний вечер. Едут в машине два мужика - после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный, 100! - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: Germany))
Она: We fucked you in 1945)

 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/9/s_post9763439.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/9/b_post9763439.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 03 Feb 2011 06:14:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9763439/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Чё хотел....не поняла....

За]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694470/]]></link><description><![CDATA[
Чё хотел....не поняла....

За калиткой буйная трава.
На поляну ночью пробираюсь.
Где-то в чаще ухает сова.
Или филин? (Я не разбираюсь).
Открываю старый вещмешок,
достаю укроп, редиску, яйца.
Под кустом следы каких-то ног.
Я не разбираюсь..может зайца?
Вспоминаю речку и откос.
Я лежала тихо, загорала.
Тут какой-то подвалил матрос,
или боцман. (Я не разобрала.)
Что-то пел мне про желанье тел,
и там про какой-то зов природы.
Я не разобралась чё хотел..
Может быть из сумки бутерброды?
Звал с собой на лодку, на корму,
бутербродов, что ли, было мало?
Я не разобралась что к чему
и ему по морде надавала.
Ах, какая нынче благодать!
Тишина. Умолкли даже птицы.
Это ж просто рай! Ни дать ни взять.
Или может дать? Не мелочиться?
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/s_post9694470.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/b_post9694470.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 18:23:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694470/]]></guid></item><item><title><![CDATA[


Перед тем как выйти замуж,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694284/]]></link><description><![CDATA[


Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник  quot;голубой quot;;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!



Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый  quot;кукурузник quot;.
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...


В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками...


- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.


- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову


Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Она москвичка:
 quot;Феррари quot;, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
 quot;Феррари quot;, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:  quot;Феррари quot;, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . . 
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/4/s_post9694284.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/4/b_post9694284.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 17:59:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694284/]]></guid></item><item><title><![CDATA[

Я недавно удивлялась,
что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694240/]]></link><description><![CDATA[

Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест ,не пьет
Девчонка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин
Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин.
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/s_post9694240.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/b_post9694240.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 17:52:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694240/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
- Смотрите-ка, вы сшили мне из]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694213/]]></link><description><![CDATA[
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..


- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...


Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...


История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.


-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.


С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!


-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!


Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!


После того, как Поль Брегг выпустил книгу  quot;Чудо голодания quot;, он приступил к работе над трилогией  quot;Прелесть воздержания quot;,  quot;Радость плоскостопия quot;,  quot;Счастье слабоумия quot; .
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/3/s_post9694213.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/3/b_post9694213.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 17:48:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694213/]]></guid></item><item><title><![CDATA[

Краткий пересказ сказки]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694170/]]></link><description><![CDATA[

Краткий пересказ сказки «Приключения Буратино».

«Один плотник смастерил киборга из древесины средней теплопроводности.
Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошел в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые в ходе жесткой классовой борьбы с погонями и физическим насилием, нашли коммунизм в пятом измерении за очагом».
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/s_post9694170.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/0/b_post9694170.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 17:42:24 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694170/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Идеальный день для женщины]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694131/]]></link><description><![CDATA[
Идеальный день для женщины :

08:15 Проснуться от поцелуев
08:30 Взвешивание на весах (урааа, на 0,5 кг меньше чем вчера, но обязательно на 3 кг меньше, чем у лучшей подруги)
08:45 завтрак в постели (угадай кто его приготовит)
08:55 открываешь очередной подарок (кольцо с бриллиантом на 5 карат, нет, лучше на 10!!!)
09:00 новости на shopping chanell (большие скидки у GUCCI)
09:15 горячая ванна с маслами
10:15 легкий фитнес под руководством мускулистого тренера в разбухших от … стрингах
10:30 маникюр, причёска и т. д., и т. п. …
12:00 обед с лучшей подружкой в дорогущем ресторане
12:45 встреча с бывшей любовницей твоего ненаглядного (ты радуешься, что она пополнела на 17 кг)
13:00 shopping с его безлимитной кредитной карточкой
15:00 обеденный сон (устала)
16:00 получение 35 белых роз от незнакомого воздыхателя (а в розах – кольцо на 10, нет, на 15 карат!!!)
16:15 масаж у частного масажиста который всё утверждает что такого прекрасного тела он ещё не видел. Он – тоже в разбухших стрингах)
17:30 парад мод перед зеркалом
19:30 Ужин при свечах, танцы, комплименты
20:00 ванна и душ (одна)
20:50 тебя несут на руках на чистую, ароматно пахнущую постель
21:00 ласки, ласки, ласки, ласки, ласки, ласки, ласки, ласки, ласки, ласки, ласки, ласки…
00:15 сон в объятиях благодарного партнёра. При этом, он - не спит и оберегает её сон!!!!!!!


Идеальный день для мужчины:

07:00 просыпаешься
07:15 оральный секс
07:30 свежая газета
08:00 завтрак: готовят и подают голые блондинки
08:30 лимузин с шофёром и секретаршей до офиса (стаканчик виски и оральный секс по дороге в офис)
09:00 работа
11:45 обед: с девочками и шампанским Дом Периньон
12:15 курение сигары
12:30 работа
15:30 рыбалка ( все девочки в компании голые и подают пиво Chimay )
17:00 возвращение домой
18:45 душ, бритьё
19:00 новости по телевизору
19:30 ужин: огромный бифштекс, чёрная икра и Дом Периньон на закуску, десерт – мороженное, поданное на женских грудках
21:00 коньяк и сигара перед ТВ
21:30 секс с 3 девочками (все 3 с лесбийскими наклонностями)
23:00 массаж и джакузи
23:45 оральный секс перед «спокойной ночи»
00:00 сон...))) Один - на громадной постели...

МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО, ВРЕДНО НЕ МЕЧТАТЬ!!!
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/1/s_post9694131.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/1/b_post9694131.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 17:36:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9694131/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Мужик к врачу заходит:
- Доктор, я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9693929/]]></link><description><![CDATA[
Мужик к врачу заходит:
- Доктор, я тут...
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я врач - мне виднее. Раздевайтесь!
Мужик разделся.
- Ну, теперь рассказывайте.
- Я тут во двор уголь привёз, куда положить?


Полная версия знаменитой картины:  quot;Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево quot;.


Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще  quot; на Вы  quot;, но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/9/s_post9693929.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/9/b_post9693929.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 17:00:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9693929/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Американские ученые выяснили, что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9693864/]]></link><description><![CDATA[
Американские ученые выяснили, что нужно сделать, чтобы убить муху. И опубликовали 5 советов, как пользоваться мухобойкой. Профессор Майкл Дикинсон занимается изучением аэродинамики полетов мух 20 лет и наконец смог сформулировать правила для охотников за мухами.

Во время опытов насекомых помещали в специальную камеру, а затем по нити под углом в 50 градусов двигали к ним плексигласовый диск, изображавший мухобойку. И снимали действия мухи на камеру с частотой 5400 кадров в секунду. В результате ученым удалось вывести следующие пять правил:

1. Не нужно пытаться убивать муху в полете, они способны изменить курс всего за 30 тысячных долей секунды.

2. Подходите к мухе медленно, медленные движения она не замечает.

3. Подходите к мухе сзади, поле зрения у насекомого не достигает 360 градусов.

4. Подбирайте мухобойку под цвет стен, она будет менее заметна на их фоне.

5. Угадывайте, куда полетит муха и бейте не прямо в нее, а чуть вперед по направлению ее движения.

Надеемся, что еще через 20 лет профессор Дикинсон порадует читателей новыми потрясающими открытиями.
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/4/s_post9693864.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/16/foto/fb/dd/fbdd899f/4/b_post9693864.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 16:52:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9693864/]]></guid></item></channel></rss>
