Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Когда принцессе одичать
Пришлось от одиночества,
Решилась к принцу постучать
Она, скрывая отчество.
У принца спёрло всё в зобу,
И он растаял льдинкою -
Эх, если б только не табу
На секс с простолюдинкою!
Откуда было принцу знать
Принцессино инкогнито? -
И уложил её он спать
В последней самой комнате.
Всю ночь не шёл к принцессе сон,
Ведь ей же, по-хорошему,
Был нужен принц, чтоб тешил он
Принцессину горошину.
И привести вам тут невмочь
Я принца речь дословную:
В каких словах склонял всю ночь
Свою он родословную!
.................................
Кляла принцесса в эту ночь
себя... и воспитание.
Когда свербит, когда невмочь,
когда желанья тайные,
обманом выстилая путь,
без имени, без отчества,
умнее надо быть...
чуть-чуть...
и все проблемы кончатся...
Одна хозяйка говорила мужу,
- Хочу блинов испечь тебе на ужин,
Давай-ка, милый, магазин недалеко,
Бери бидон и мухой дуй за молоком.
А мужику вставать с дивана неохота.
И он изрёк, - То не мужицкая работа.
Вот лампочку вкрутить иль гвоздь забить,
Или, к примеру, бабу полюбить ...
И подошла жена его к кровати,
И распахнула старенький халатик,
- Ах, вот как?! Это новенькое что-то!
Ну, выполняй мужицкую работу!
Ворчал мужик диван свой покидая,
Ворчал в прихожей, куртку надевая,
- Нет мне покоя, блин, ни днём, ни ночью...
Слышь, Зин, где этот долбаный бидончик?
Ох девчонки! Что видала!
Поделиться? Будет мало.
Подцепила ухажора,
Ну ни дать, ни взять, мажора.
Я немного поломалась,
И с ночёвкою осталась.
Всё пучком, цветы и свечи,
Руки ложит мне на плечи.
Я под ними быстро таю,
Что со мной, не понимаю.
Шепчет он мене на ушко:
'' Что ж, пойдем в кровать подружка!''
Ну, я думаю, пипец,
Разродился наконец.
Приняв душ лежу в кровати,
Предвкушаю сексопати.
Боже, боже! Вот и он!
Ну , как есть - Ален Делон.
Полотенце развернулось,
Я, блин, чуть не поперхнулась.
То, что между ног болталось,
Выдавить сейчас осталось.
Я, конечно, не гурманка,
Но и, блин, не меломанка.
Чем же тут себя утешишь?
Разве что, во рту почешешь.
Я давно так не смеялась,
И, конечно, с ним рассталась.
Вот такие вот дела.
Я ж теперь всё поняла,
Прежде, чем на слово верить
Не мешало б всё проверить.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Чем меньше мы мужчину любим,
Тем легче нравимся ему,
И тем верней в шашлык изрубим
И в адскую загоним тьму.
Испытанный прием кокеток-
Противоречие отметок:
Поставь ему сегодня пять-
И тут же двойку,и опять:
Пятерку,двойку...Взглядом лисьим
Подай надежду через раз,
И пусть внушает твой отказ,
Что он лишь от тебя зависим.
Подруга,знай!-Закон таков
Для гениев и дураков-
Вернее,чем закон Ньютона!
И хоть не каждый из мужчин
Хорошего достоин тона
И через одного кретин,
Уж коли так ты подрядила
Что это лично твой мудрило,
Смотри ему,как кролик в рот,
И вдруг- совсем наоборот!
Улыбки-как горох об стенку?...
Не суетись,вот ход конем:
Порасскажи ему о нем-
Взведи его самооценку
На пьедестал и на престол
И тут же- мордою об стол!...
Лента событий
