введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Сегодня старинный русский праздник «Пятница вечер» - празднуется 3 дня.)))
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,782, комментариев: 1,239 |
Ай...как мило...Вот как бывает...))))))) Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
|
||||||
Сертификат на Мечту Распечать и перечитывать каждый день, пока не въестся в мозг до самых костей! «Сим удостоверяется, что я, …, наделен правом делать то, к чему у меня лежит душа. Я осведомлен, что мне ни у кого не требуется спрашивать разрешения на успех, счастье и вообще что-либо, что я захочу. Я имею неотъемлемое право хотеть абсолютно всё, что угодно. Я имею полное право иметь всё, что я хочу, и никто и ничто не может помешать мне иметь это. Единственной помехой могу быть только я сам, когда начинаю верить в противоположное и заблуждаюсь относительно своих прав и возможностей в жизни. Во Вселенной всё естественно и всё правильно. А т.к. я - дитя Вселенной, то и все мои желания абсолютно естественны и правильны. Никто не имеет права осуждать их или обвинять меня в том, что я имею такие желания. Я смело следую своим желаниям, не потакая своим страхам, чужим предрассудкам, общественным стереотипам и уговорам «у тебя не получится (ты не сможешь, да куда ты лезешь, выше себя не прыгнешь, и чего тебе на месте не сидится и т.п.)», потому что знаю, что желания - это подсказки жизни, ведущие меня к мечтам. Ведь мечты - это то, чего я хочу, а не то, чего боюсь или избегаю. Я осознаю, что абсолютное бездействие приводит к абсолютному отсутствию результатов. Поэтому если я хочу и могу что-то сделать, то делаю. Ведь только так и воплощаются в жизнь желания и мечты, и только так я могу получить от жизни всё в полной мере. А поскольку действия мои исходят из моих желаний, а не из чувства долга или вины, то действую и получаю я радостно и с удовольствием. Ведь это так естественно. Властью, заключающейся в моей собственной душе, я, как свидетельствует этот сертификат, наделен полномочиями осуществлять свои самые заветные мечты. Сейчас. Ведь именно для этого я и появился на свет.» 
|
||||||
-Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит, я уже ушел. Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! Выходи за меня замуж! -Хорошо,я согласна. Молчание... -Дорогой,ты что молчишь? -Да я кажется уже итак лишнего п....данул.. 
|
||||||
Кто-то уходит раньше, кто-то уходит позже. Пауза. Остановка. Выход. Вернуть нельзя. И оставляет каждый то, что всего дороже. Ленту воспоминаний. Избранное. Друзья. Кто-то уйдёт под утро. Кто-то уйдёт под вечер. Кто-то сотрёт все письма. Кто-то – все адреса. И сообщит спокойно наш интернет-диспетчер, Что удалён аккаунт. Чистая полоса. Ни написать, ни крикнуть. Горло передавили Фразы, что не сказали. Медленно гаснет свет. В наших закрытых файлах те, кого мы любили. Те, кто уже не слышит. Те, кого больше нет… 
|
||||||
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик, поручик Ржевский! - Вот и я говорю, а то "пошляк, пошляк"... Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру – В какую? – В "Ё@ твою мать, где ключи от машины?!?" Поздний вечер. Едут в машине два мужика - после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико. - Оральный, 100! - бойко говорит девчушка. Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает: - Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь. Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: Germany)) Она: We fucked you in 1945) 
|
||||||
Чё хотел....не поняла.... За калиткой буйная трава. На поляну ночью пробираюсь. Где-то в чаще ухает сова. Или филин? (Я не разбираюсь). Открываю старый вещмешок, достаю укроп, редиску, яйца. Под кустом следы каких-то ног. Я не разбираюсь..может зайца? Вспоминаю речку и откос. Я лежала тихо, загорала. Тут какой-то подвалил матрос, или боцман. (Я не разобрала.) Что-то пел мне про желанье тел, и там про какой-то зов природы. Я не разобралась чё хотел.. Может быть из сумки бутерброды? Звал с собой на лодку, на корму, бутербродов, что ли, было мало? Я не разобралась что к чему и ему по морде надавала. Ах, какая нынче благодать! Тишина. Умолкли даже птицы. Это ж просто рай! Ни дать ни взять. Или может дать? Не мелочиться? 
|
||||||
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник "голубой"; - в рот - гурман; - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос; - в грудь - киллер; - на место члена - оригинал; - на место носа - зануда! Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты... В России все подростки мечтают стать космонавтами, В Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками... - Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! ...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!! Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . . 
|
||||||
Я недавно удивлялась, что ложишься в пять утра. А теперь сама попалась: во, бацилла-то! Крепка! Ой, не ест ,не пьет Девчонка, хоть и не семнадцать лет. Ты загреб меня в лапищи , Паучина - Интернет! Щас глотну я ложку меда И опять к нему бреду, В паутину интернета Снова мухой попаду. Все плечо уж отвалилось... И повисла ...голова.... Оказалось - сплю на клаве.. Боже! Шесть! Вставать пора! Я в глазa поставлю спички, Плюхну в горло кофеин Потащусь я на работу - Зомби Интернета, блин. 
|
||||||
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? Блондинка звонит подруге: - Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!.. - Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют. -Доктор у меня яйца болят. -Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно: -О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. -Да, странно,а я и не замечал. Доктор. -Скажите:а дети у вас есть? -Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел. С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!! -Та-ак, чем тут торгуете? -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? -Недели три, царствие им небесное! Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой! После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия" . 
|
||||||
Краткий пересказ сказки «Приключения Буратино». «Один плотник смастерил киборга из древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошел в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые в ходе жесткой классовой борьбы с погонями и физическим насилием, нашли коммунизм в пятом измерении за очагом». 
|
||||||
