введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Сегодня старинный русский праздник «Пятница вечер» - празднуется 3 дня.)))
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,782, комментариев: 1,239 |
|
||||||
С 1-ГО И ПО .... 1 января… раннее утро (16.00 ч) … В хрустальной тишине раздаётся противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор всё ещё работает, на экране всё ещё Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона ...По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тёщи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают: "МАМА ДОРОГАЯ!"… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог … И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту… Кот ещё ни о чём не догадывается… он по-прежнему на ёлке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там ещё семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год. 
|
||||||
─╔╔╩╩╝────╔╔╩╩╝────╔╔╩╩╝────╔╔╩╩╝─────────▄ ▄█▄ ▄██▄─────▄██▄─────▄██▄─────▄██▄─────────▄▀─███ ──██████▄──██████▄──██████▄──██████▄──────▄███▄ ▄█ ──█▀█▀█▀█──█▀█▀█▀█──█▀█▀█▀█──█▀█▀█▀█──▄─▄██████ ██ ─▄▌▄▌▄▌▄▌─▄▌▄▌▄▌▄▌─▄▌▄▌▄▌▄▌─▄▌▄▌▄▌▄▌─▀▄▄▄▄█▄▄▄▄ █▄
|
||||||
С НАСТУПАЮЩИМ, МОИ ЛЮБИМЫЕ ДРУЗЬЯ И ЧИТАТЕЛИ!!!!!! Год Дракона – силы год, Пусть же в нём тебе везет. Море смеха я желаю, С Новым годом поздравляю! Все желаю получить, И Дракона приручить. Встретить этот год с везеньем, И в хорошем настроеньи! 
|
||||||
правила поведения для джентельмена Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее. * * * Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. * * * Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала. * * * Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, - и он отворачивается. * * * Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх. * * * Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена. * * * Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде, чем стучать ими в дверь. * * * В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем. * * * Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить. * * * Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям. * * * Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен. * * * Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым. * * * Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик. * * * Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто. * * * Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму. * * * Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать. * * * Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару. * * * Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль! * * * Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание. * * * Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет. * * * Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену. * * * Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит. * * * Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения. * * * Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная. * * * Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. * * * Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. * * * Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого. * * * Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым. * * * Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. * * * Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу. * * * Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды. * * * Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены. * * * Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет. * * * Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один. * * * Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена. * * * Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * * Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его. * * * Настоящий джентльмен никому ничего не должен. 
|
||||||
ОЧЕНЬ РАДА ПРИВЕТСТВОВАТЬ НОВОГО ПОДПИСЧИКА СВОЕГО ДНЕВНИЧКА - ОЛЕГА ИЗ МИНСКА! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!! 
|
||||||
Казахско-русский разговорник: Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение Дебил-бахча - Поле чудес Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба - катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге - налоговый инспектор Кирдык-батыр - боевик Батыр-арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк - кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола - негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон 
|
||||||
Я упала, уж не было силы А в ушах все звенело: «Пока», И тогда сгоряча я налила, В букву «С», то, что было на «К». И сама, продолженья не зная, Кое-как соскочив со стола, Как голодная волчая стая, После "К" я на «Е» налегла. И потом я погромче включила, Что – сейчас и сама не пойму, Слышу: та, что на «Д» отворилась, Ты вошел на лице с буквой «У». У порога стоял удивленный, Вижу я, что уже невтерпеж, ( Не нашла я той буквы ядреной, На которую ты был похож.) Я под кайфом Ламбаду сменила, На забытый из древности твист, И стыдливо на «П» нацепила, Не фиговый, но все-таки лист. И стандартное «Е» прозвучало, Пол трещал подо мной в неглиже, И рука в тот же миг оказалась На том месте, что было на «Ж». А другой, ты меня повторяя, Взял наполненный мною стакан И родных про себя вспоминая Опрокинул не «Г»,а 100 грамм. Ну, прости, я была виновата, Ты не «И» и конечно не «М», Ни к чему, как у феи наряды, Ну и пляски не нужны совсем. Дальше все продолжалось, как в сказке, Был волшебным интима процесс, И твои обалденные ласки, С буквой «Х», что давила, как пресс. P.S. Чтобы все протекало, как Надо, Обращаюсь я к тем, кто на «Д», Начинайте лямур не с Ламбады, А с проверенных всеми 100 «Г»! 
|
||||||
МОИ ДОРОГИЕ ПОДРУЖЕНЬКИ, С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!!!! УРА!!! Любви, улыбок, солнца И праздника всегда! Пусть все мужчины мира Вам отвечают "ДА"... 
|
||||||
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом. МИНЗДРАВ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет? МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением! МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажеМ маме. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью! МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает! МИНЗДРАВ НАПОМИНАЕТ: пить "Боржом" поздно! МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом! МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак. МИНЗДРАВ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем! МИНЗДРАВ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были… МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!... МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение - Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение - Счастье, и у него случилось Несчастье. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний. МИНЗДРАВ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?! МИНЗДРАВ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг Украины вам в руки! Мы вас предупреждали. МИНЗДРАВ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… МИНЗДРАВ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить! 
|
||||||
